Que trouve-t-on dans l’espace de nos relations?

Nous pouvons considĂ©rer une relation comme une entitĂ© en soi, nĂ©e de l’existence de ceux qui la composent. Fusion du passĂ© des personnes qui la composent et de son contexte d’existence actuel, chaque relation a son propre caractĂšre. Dans une certaine mesure, toute relation acquiert aussi un pouvoir dĂ©terminant en fonction des circonstances dans lesquelles elle Ă©volue. 

Une relation amoureuse existe dans son propre espace individuel, qui est en relation avec d’autres ressources diverses qui composent notre vie. Cet espace est composĂ© de ce que chacun des partenaires y transfĂšre, et ces Ă©lĂ©ments ont un impact sur la santĂ© de la relation, tout comme sur chaque participant Ă  l’intĂ©rieur de celle-ci.  

Que trouve-t-on dans l'espace de nos relations?

Chacun d’entre nous entre dans une relation avec ses propres histoires, ses croyances sur la vie et sur lui-mĂȘme, avec ses propres peurs, ses inquiĂ©tudes, ses espoirs, ses plaisirs, et plus encore. Ainsi, nos relations amoureuses sont largement nourries par nos histoires individuelles. Mais ces histoires peuvent parfois sembler limitantes. Se connaĂźtre soi-mĂȘme permet alors de mieux prendre conscience de ce que l’on apporte dans notre espace relationnel. Cette prise de conscience nous aide non seulement Ă  distinguer ce qui nous bloque dans notre propre histoire, mais aussi comment nous pouvons renforcer les aspects qui nous nourrissent. 

Les croyances dominantes dans nos relations

L’examen de nos propres croyances telles qu’elles se manifestent dans notre espace relationnel est un bon point de dĂ©part. Nous avons tous certaines convictions fondamentales sur la vie et sur notre rĂŽle dans celle-ci. Parfois, nous pouvons nous sentir submergĂ©s par des pensĂ©es comme “Je dois ĂȘtre parfait”, ou “Je dois tout surmonter par moi-mĂȘme”. Ou encore, nous pouvons nous sentir enracinĂ©s dans des pensĂ©es telles que “Je peux arranger ça moi-mĂȘme” ou “Je ne suis pas seul”. Ces sentiments peuvent ĂȘtre des exemples de la façon dont nous gĂ©rons les conflits ou dont nous nous prĂ©parons Ă  relever un dĂ©fi. Mais ils peuvent aussi rĂ©vĂ©ler des indices sur le contexte sous-jacent plus profond qui a donnĂ© naissance Ă  leur existence au dĂ©part. Ainsi, ils peuvent contribuer Ă  nous informer sur la façon dont nous pouvons nous comporter dans une relation.  

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Pour examiner plus en profondeur nos relations et la façon dont nous nous comportons en leur sein, nous pouvons commencer par nous poser des questions comme: Comment est-ce que je me sens par rapport Ă  mon partenaire? Qu’est-ce que je ressens au sujet des relations amoureuses en gĂ©nĂ©ral? Mes convictions Ă  l’Ă©gard de mon partenaire changent-elles lorsque je me sens Ă  l’aise ou, au contraire, lorsque je me sens tendu·e ou stressé·e? Si oui, pourquoi? Est-ce que j’utilise un langage dĂ©finitif comme “toujours” et “jamais” lorsque j’essaie d’expliquer ma propre expĂ©rience de la relation? Si oui, de quoi est-ce que je parle habituellement lorsque j’utilise ce langage? Se poser ces questions peut donner un aperçu de la façon dont nous nous sentons actuellement dans notre relation amoureuse.  

Ce que disent nos Ă©motions

Ce que disent nos Ă©motions

Notre relation amoureuse est l’un des espaces dans lesquels nous pouvons ressentir des Ă©motions intenses. Beaucoup de nos expĂ©riences positives ou nĂ©gatives avec notre partenaire font Ă©cho dans les profondeurs de notre monde intĂ©rieur. Parfois, nos Ă©motions s’enveniment et ce sentiment nĂ©gatif finit par dominer notre relation au fil du temps, bloquant le flux de connexion et de joie. Il est donc essentiel d’essayer de comprendre quelles Ă©motions s’installent au fil du temps dans notre espace relationnel.

Prendre conscience de nos propres besoins Ă©motionnels peut nous aider Ă  trouver une solution lorsque des situations et des Ă©motions difficiles se prĂ©sentent. Nous pouvons alors parler Ă  notre partenaire, ou Ă  nos partenaires, des types de comportements qui peuvent dĂ©clencher notre colĂšre, notre anxiĂ©tĂ©, notre peur, notre insĂ©curitĂ© ou le sentiment d’ĂȘtre mal compris, lorsque nous communiquons plus ouvertement sur nos besoins. 

Nous voulons Ă©galement ĂȘtre en mesure d’identifier les Ă©motions et les expĂ©riences qui nourrissent notre relation. Nous pouvons nous demander: dans quelles circonstances est-ce que je me sens le plus Ă  l’aise, en sĂ©curitĂ©, compris·e et heureux·se? Quels types d’activitĂ©s permettent Ă  ces sentiments de s’installer et de se dĂ©velopper? Est-ce que je me sens Ă  l’aise de demander de l’aide Ă  mon ou Ă  mes partenaires? Le fait d’ĂȘtre curieux des points de vue de nos partenaires, tout en rĂ©flĂ©chissant aux rĂ©ponses Ă  ces questions, permet d’adopter une approche holistique de notre expĂ©rience avec notre partenaire. 

Les ressources de nos relations

Les ressources de nos relations

Nos ressources internes et externes sont des mĂ©canismes de soutien qui nourrissent notre bien-ĂȘtre. Tout comme nous, notre relation possĂšde des ressources qui la nourrissent. Les activitĂ©s que nous pratiquons avec notre ou nos partenaires, ce que nous partageons, le soutien que nous nous apportons mutuellement, notre intimitĂ©… toutes ces ressources alimentent la santĂ© de notre relation par diffĂ©rents canaux. Certaines d’entre elles peuvent nous aider Ă  nous sentir en sĂ©curitĂ©, Ă  maintenir notre sentiment de bonheur et de joie, et d’autres nous aident Ă  satisfaire notre besoin d’intimitĂ©. 

La capacitĂ© d’activer les ressources qui alimentent notre relation repose sur notre capacitĂ© Ă  communiquer avec notre ou nos partenaire(s). Se donner du temps, s’exprimer sans rĂ©serve, ĂȘtre Ă  l’Ă©coute de notre partenaire lorsque nous sommes stressĂ©s et prendre conscience de nos propres Ă©motions et de notre corps ne sont que quelques-unes des façons dont nous pouvons nous connecter avec l’autre, et commencer Ă  utiliser nos ressources disponibles. Le fait de fonder notre communication sur des mĂ©canismes d’adaptation sains protĂšge notre relation contre le cercle vicieux de la mauvaise communication.

L’impact du temps sur nos relations

L'impact du temps sur nos relations

Nous avons parlĂ© plus tĂŽt de la possibilitĂ© de faire le point sur nos propres besoins et ceux de notre ou de nos partenaires, afin de dĂ©terminer comment il est possible de se soutenir mutuellement. Ce type de prise de pouls mutuelle peut Ă©galement s’appliquer Ă  la relation mĂȘme, surtout dans le temps. Nous devrions alors nous interroger nous-mĂȘme et interroger l’autre rĂ©guliĂšrement en se demandant: Qu’est-ce qui a changĂ© depuis le dĂ©but de notre relation? Qu’est-ce qui nous a permis de nous sentir mieux ou plus forts ensemble? Que faisons-nous moins et que faisons-nous plus aujourd’hui, et comment ce changement de comportement a-t-il eu un impact sur notre relation?

Parfois, des Ă©vĂ©nements comme un dĂ©mĂ©nagement, un changement d’emploi, une naissance ou la perte d’un ĂȘtre cher peuvent modifier considĂ©rablement la dynamique de nos relations. Si c’est ton cas, comment ressens-tu l’impact de ces Ă©vĂ©nements majeurs sur tes relations? OĂč prennent-ils de la place? Comment influencent-ils la façon dont tu rĂ©agis Ă  ton ou tes partenaires? Faire le point sur la santĂ© de sa relation au fil du temps, en particulier Ă  la suite d’une transition importante dans sa vie, peut aider Ă  communiquer plus clairement sur ce dont on a besoin et Ă  se rapprocher de son, ou de ses partenaires. 

Un voyage en 3D dans notre espace relationnel

Un voyage en 3D dans notre espace relationnel

Identifier la structure ou l’espace de notre relation et ce qu’elle contient en son sein nous aide Ă  trouver des solutions saines lorsque les choses deviennent difficiles. Imaginons notre relation comme un espace tridimensionnel, en rĂ©flĂ©chissant Ă  ce qu’il contient. Quelles sont nos croyances? Combien d’espace celles-ci occupent-elles? Comment nos croyances sont-elles liĂ©es Ă  nos Ă©motions? Peut-ĂȘtre que votre amour et votre dĂ©sir l’un pour l’autre sont assombris par une dĂ©ception, ce qui rend l’intimitĂ© difficile. Peut-ĂȘtre que tu ne te sens pas compris·e et que tu commences Ă  exclure ton ou tes partenaires. Depuis combien de temps te sens-tu ainsi? Quel genre de changements souhaites-tu voir se produire? Dans quelles conditions crois-tu que tu aurais davantage accĂšs Ă  ce qui nourrit ta relation de maniĂšre saine?

Les questions que tu peux te poser sont illimitĂ©es. Cet espace tridimensionnel peut nous apporter tant d’informations. Alors, si nous alimentons notre curiositĂ© imaginative et notre dĂ©sir de nous dĂ©couvrir nous-mĂȘmes et de dĂ©couvrir notre ou nos partenaires, nous enrichissons notre voyage vers une meilleure communication, une meilleure connexion et plus de joie.

Traductrice : Leslie Merle

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