Прощение как величайший акт любви к себе

В течение последних нескольких лет я активно читала статьи, книги, смотрела видео и семинары, проводимые наиболее влиятельными гуру и духовными наставниками. Чем больше я слушала этих вдохновляющих людей, тем чаще я сталкивалась с таким посланием:

Прощение может исцелять

Тема прощения снова и снова возникала во время этих уроков, и преподносилась как один из самых мощных способов привнести душевное спокойствие, свободу и сострадание в нашу жизнь. Это звучало заманчиво и казалось несложным. И все же, когда я начала наблюдать за собой и своими близкими, я поняла, что, несмотря на то, что всего один шаг отделяет нас от счастливой и полноценной жизни, сделать его невероятно сложно.

Как бы вы ни относились к прощению, мы все можем согласиться с тем, что мало кому из нас удалось прожить свою жизнь, не причинив никому вреда. Если это правда, то стоит задуматься о том, какую роль может сыграть прощение в нашем общем благополучии, душевном спокойствии и способности к исцелению.

Что же надо прощать ?

Во-первых, давайте рассмотрим, что происходит до того, как появляется необходимость кого-то прощать. Кто-то нарушает ваши границы, вызывая такие эмоции, как гнев, разочарование, стыд или грусть. Вспомните, когда вы в последний раз чувствовали их. Может вас обидели слова коллеги, или задело замечание друга, или причинили боль действия кого-то из членов семьи. Как бы то ни было, ситуация заставила вас беспокоиться, злиться, грустить или чувствовать себя преданным.

В нашем обществе есть общепринятое понимание того, что считается оскорбительным, обидным или нарушающим границы. Такие явления как измены, физическое или эмоциональное насилие, обман или жестокость большинством воспринимаются как неуважение к человеку. Вместе с этим, границы и нормы того, что считать оскорбительным, могут быть у каждого свои. Другими словами, то, что легко обидит меня, может быть воспринято совершенно нейтрально другими людьми. И то, что обычно злит или расстраивает кого-то, нам может показаться совершенно безобидным.

Meditopia Премиум

В ходе моих исследований по теме прощения я продолжала сталкиваться с мыслью, что идентификация наших личных границ необходима не только для того, чтобы прощать, но и для того, чтобы помочь оценить наш прошлый опыт, который способствовал формированию этих границ. Другими словами, моменты, когда мы чувствуем, что нас обижают или относятся с недостаточным уважением, могут стать возможностью сделать паузу и научиться чему-то. Поэтому вместо того, чтобы осуждать, обвинять или испытывать стыд в этих ситуациях, нужно задуматься о том, что тот дискомфорт, который мы испытываем, когда кто-то нарушает наши личные границы, на самом деле является возможностью узнать что-то о себе. В таких ситуациях есть некоторые вопросы, которые мы можем задать себе, когда чувствуем личную обиду:

●    Почему это случилось ?

●    Почему я позволил кому-то обращаться со мной таким образом?

●    Почему я позволил кому-то продолжать обращаться со мной таким образом?

●    Какая часть меня отражается в этом человеке ?

●    Чему этот опыт учит меня ?

Превращение боли и дискомфорта в осознанность и развитие

Аналогично, подобные ситуации могут дать возможность человеку, который вас обидел, узнать что-то о себе и развиваться. Скорее всего, он поступил так либо не осознавая того, что это причинит вам боль, либо он действовал, находясь под воздействием собственной боли и грусти. Как гласит поговорка «других обижает тот, кто сам обижен». Поэтому такое взаимное обучение вполне вписывается в идею о том, что со всеми, с кем мы встречаемся и взаимодействуем в жизни, у нас существует «контракт душ». Частично он заключается в том, что каждый из нас существует в жизни другого за тем, чтобы обучить его чему-то, чему он должен научиться или чтобы исцелить его, чтобы он достиг  просветления.

В качестве наглядного примера, подумайте о проблеме, с которой вы неоднократно сталкивались в течение своей жизни. Может, вы всегда дружите с людьми, которые вас унижают, или вы часто пытаетесь извиниться за свои ошибки, даже когда знаете, что были правы. У каждого из нас есть определенные модели поведения, которым мы следуем в жизни, потому что не знаем, как преодолеть их. Поэтому, пока мы не усвоим уроки, которые преподносит нам опыт, мы будем снова и снова сталкиваться с ними в разных ситуациях.

Уделите немного времени, чтобы подумать о любых повторяющихся эмоциональных проблемах, с которыми вы сталкивались в течение последних нескольких лет при общении с разными людьми в различных ситуациях. А теперь давайте подумаем, если эти повторяющиеся ощущения тоски, разочарования и стыда составляют большинство негативных эмоций в вашей жизни, не стоит ли попытаться извлечь уроки из этого опыта и идти дальше? Для себя лично я знаю, если бы я осознала, что смогу избавиться от самого большого источника горя и страданий в жизни через анализ этих переживаний, я бы погрузилась в этот дискомфорт, чтобы в полной мере изучить себя и извлечь эти уроки. 

Не прощайте ради прощения, прощайте ради исцеления

Но здесь есть сложность. Как только мы привыкнем делать паузу и учиться на ситуациях, которые заставляют нас страдать, мы не сможем перейти прямо к прощению. Путь к прощению бывает невероятно болезненным и трудным, поэтому часто, вместо того чтобы начать неловкую беседу, мы просто сразу переходим к моменту, когда один говорит: «Извините», а другой отвечает: «Все в порядке, я прощаю вас». Да, мы все проходили через это. Проблема этой тактики в ​​том, что она ничего не лечит и не решает.

Такое поведение подкрепляется культурными и религиозными традициями, которые поощряют и даже обязывают прощать, чтобы показать степень нашей «доброты». Это также внушает нам мысль, что мы можем получить мгновенные благодарность и вознаграждение за наше прощение. Тем не менее, как и для большинства трансформаций, не существует «таблетки для прощения», которая сработает в одночасье. Прощение, если оно вынужденное или притворное, не только бессмысленно, но и может еще больше навредить отношениям. У вас останутся негативные эмоции не только от исходной ситуации, но и от порции фальши и неискренности, которые последовали за ней.

Тем не менее, многие из нас пробовали эту тактику, но единственным ее результатом стало лишь ощущение напряжённости внутри; мы все еще не можем перестать думать о ситуации и продолжаем переживать ее снова и снова. Со временем это насилие или предательство только занимают все больше места в наших мыслях, становясь все более токсичными, поскольку мы продолжаем их подавлять и избегать.

Такая форма эмоционального насилия над собой не только отвлекает от радости настоящего момента, но и часто проецируется на окружающих. А когда мы проецируем нашу боль и раним других, мы, по сути, ничем не отличаемся от тех, кто причинил боль нам, действуя под влиянием своей боли. Этот цикл проецирования нашей боли на других может быть остановлен только тогда, когда мы наберемся смелости быть уязвимыми и захотим развивать в себе сочувствие и сострадание, а не презрение и стыд.

Сочувствие и сострадание как инструменты прощения

Итак, давайте внесем ясность. Вы не можете испытать всю исцеляющую силу прощения, не признавая и не прорабатывая эмоции и чувства, которые вы испытываете. И два эмоциональных инструмента, которые мы должны развивать, чтобы преодолеть эти чувства и исцелиться – это сострадание и сочувствие, как к другим, так и к себе самим. Когда мы признаем, что все люди, включая нас самих, совершают ошибки, и что все мы подвержены влиянию и руководствуемся собственным жизненным опытом, мы сможем относиться к себе и другим с большим состраданием.

Подобно тому, как мы совершали ошибки, причиняли боль другим, или принимали неправильные решения, основываясь на той эмоциональной зрелости и жизненном опыте, которыми обладали в то время, другие также делали ошибки, основываясь на том, что они знали в то время. Часто, чтобы по-настоящему усвоить этот факт, мы должны забыть о своем эго и посмотреть на все с точки зрения другого человека. Естественно, это произойдет не сразу. Тем не менее, благодаря осознанному терпению, со временем мы сможем понять, что действия другого человека вызваны не столько желанием причинить нам вред, сколько являются результатом его собственной эмоциональной незрелости.

При этом сострадание и личные границы не являются взаимоисключающими понятиями. Вы по-прежнему можете испытывать сочувствие к страданиям и жизненным переживаниям, которые привели к тому, что кто-то причинили вам боль, и при этом не желать видеть этих людей в своей жизни и не позволять им больше вести себя так, как они делали это до сих пор по отношению к вам. Сострадание или сочувствие к кому-то, кто причинил вам боль, также не освобождает их от ответственности и не означает, что они не несут ответственности за все, что сделали. Однако отказ от сочувствия и прощения в качестве средства наказания другого человека за то, что он обидел вас, только посеет семена ненависти и токсичности внутри вашей собственной энергии. Эта токсичность, как мы уже обсудили ранее, проявится в том, как вы будете действовать и вести себя по отношению к другим.

Прощение как освобождающая форма любви к себе

Как и все, чему стоит учиться и к чему стоит стремиться, прощение требует огромной осознанности, внимательности и любви к себе. Никто не говорит, что будет легко, но если вы сделаете это, вы гарантированно обретете величайшее чувство покоя, любви и принятия.

Как мы уже обсуждали в этой статье, моменты, которые требуют от нас прощения, могут рассматриваться как возможность узнать больше о своих границах и триггерах . Эти неловкие моменты создают основу для того, чтобы мы могли преодолеть потребности и желания нашего эго и выйти за пределы ограничивающих нас убеждений и образа мыслей. Потому что когда вы действительно любите и уважаете себя, у вас всегда хватит смелости по-доброму обозначить свои границы, не забывая о сострадании.

Прощение  не позволит нам действовать по отношению к другим под влиянием неизлечимой боли внутри себя. Вся негативная энергия, которую вы держите в себе, будет сброшена, а не спроецирована на окружающих вас людей.

Наконец, прощение может помочь вам избавиться от оков прошлого опыта, который до сих пор определяет вас. В большинстве случаев это истории прошлых невзгод и неверных решений в вашей жизни, которым вы по-прежнему позволяете определять ваши решения и поведение в настоящий момент. Это не позволяет нам признать, что когда вы позволяете этим ситуациям влиять на тех, кем вы являетесь сегодня, вы наделяете их силой. Прощение позволяет вам взять от жизни урок, высвободив при этом эмоции и чувства, которые мешают вам двигаться вперед.

Тем не менее, первый шаг, который мы должны сделать на пути к прощению – это любить себя настолько, чтобы сбросить с себя эту ношу.

А теперь я хочу получить от вас комментарии. Расскажите о вашей самой трудной борьбе на пути к прощению тех, которые причинил вам боль, или к прощению самих себя за прошлые неудачи. Что вы думаете об идее прощения?

Leave a Reply