Преодоление коммуникационных барьеров
контент
Мы общаемся со своими партнерами как вербальными способами, так и невербальными. Но даже когда мы стараемся быть открытыми и искренними, это не всегда означает что мы используем здоровые модели поведения. Проблем, которые влияют на отношения, много и большинство из них не уникальны для конкретной пары. Стрессовые события, финансовые неурядицы, проблемы со здоровьем или просто переутомление меняет наше восприятие отношений, хотя и необязательно вредит им. Когда мы делимся с партнерами своими мыслями и чувствами о трудностях, которые переживаем вместе, такая модель поведения благоприятно сказывается как на нашем личном благополучии, так и на благополучие наших отношений. Когда мы открыты друг другу, мы лучше чувствуем потребности партнера и более гибко реагируем на непонимание.
Однако, если наши отношения постоянно натянуты или находятся под влиянием хронического или интенсивного стресса, мы менее склонны проявлять отзывчивость и гибкость. Это вполне естественно, потому что никто не может быть внимательным и чутким все время. В этой ситуации важно не избегать конфликта. Мы хотим быть уверены, что наши отношения могут преодолеть любые разногласия, и что в них мы можем свободно выражать любые свои эмоции. В противном случае мы будем скрывать свои чувства, зная, что нас все равно не услышат, или будем придерживаться оборонительной тактики в общении.
Мы оказываемся в порочном круге болезненного непонимания, из которого очень трудно вырваться. Желая выразить свои чувства, мы попадаем в этот тупик снова и снова, что приводит к новому приступу отчаяния от того, что нас опять не понимают. Иногда прошлый опыт влияет на наше общение в настоящем, потому что определенные коммуникационные барьеры остаются неизменными, даже если сами проблемы меняются.
Мы можем попытаться понять, что мешает нашему общению, проанализировав свои собственные потребности и потребности наших партнеров. Так мы предотвратим влияние прежних моделей поведения на наши нынешние отношения.
Я предугадываю мысли партнера
Иногда мы думаем и чувствуем за партнера вместо того, чтобы слушать, что он говорит. Нам может казаться, что как бы мы ни старались, мы не сможем понять, через что он проходит, или мы уверены, что знаем все о своем партнере и своих отношениях в целом, и сами можем сказать, что происходит. Но правда в том, что такие рассуждения основаны на предположении, что мы можем угадывать мысли партнера и знать его переживания.
В чем бы ни была проблема, уверенность в том, что мы можем читать мысли других людей, является препятствием для здорового общения. Предположение, что мы знаем мысли нашего партнера, означает, что мы перестали по-настоящему пытаться его понять. В нынешних отношениях все может быть по-другому. Тем не менее, будучи уверенными, что мы знаем, что творится в голове у других, черпая эту уверенность из прошлого опыта, мы не замечаем возможностей, которые открываются перед нами здесь и сейчас. Реагируя в настоящем так, как мы реагировали в аналогичных ситуациях в прошлом, мешает нам понять, что на самом деле происходит в наших отношениях. Таким образом, мы не даем себе шанса изменить свою модель поведения, по-другому смоделировать развитие этих отношений.
Мы должны стараться открыто выражать свои мысли и позволять делать то же самое своему партнеру, чтобы иметь шанс его понять. Додумывая за партнера, что он чувствует, мы вынуждаем его стать более скрытным или занять оборонительную позицию. Прошлый опыт, безусловно, оказывает серьезное влияние на формирования наших реакций в настоящем, но делать предположения, основанные исключительно на этих знаниях, означает обречь себя на постоянное воспроизведение заведомо неэффективных моделей поведения.
В стрессовых ситуациях я использую «Ты-высказывания»
Активируя определенные механизмы, стресс запускает наши защитные реакции на возможные угрозы. Другими словами, мы переходим в режим защиты, который нагляднее всего проявляется во время конфликтов. Мы опираемся на свой собственный опыт, изо всех сил стараясь доказать, что мы правы. Концентрируясь на своей потребности отстоять свою правоту, мы только усугубляем ситуацию. В такие моменты мы часто используем такие выражения, как «ты всегда» или «ты поступил (-ла) вот так», что часто воспринимается как обвинение.
Наши партнеры с большей вероятностью будут настроены вести диалог, если не будут чувствовать давления и угроз. Если мы хотим, чтобы нас выслушали, мы должны говорить только за себя. Например, чтобы прояснить, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно и почему, вместо фразы «Ты всегда опаздываешь» корректнее будет сказать так: «Я волнуюсь, когда ты опаздываешь или когда не отвечаешь на мой звонок. Я чувствую, что мной пренебрегают, когда ты продолжаешь делать вещи, которые меня расстраивает, даже после того, как мы это уже обсуждали». Таким образом, правильная формулировка своих мыслей поможет действовать в конфликтах более открыто и конструктивно.
Я часто использую такие слова как «всегда», «никогда», «да, но…»
Так же, как и «ты-высказывания», эти слова вызывают сбой в общении и создают барьеры между нами. Они погружают нас в атмосферу безысходности, не оставляя пространства для перемен: так было «всегда» и так будет и дальше.
Однако отношениям можно дать шанс, акцентируя внимание на положительных моментах. Чтобы выйти из порочного круга непонимания, надо замечать и фиксировать даже малейший прогресс в общении, а также сфокусироваться на том, что всегда есть возможность все изменить к лучшему.
Чаще всего мы используем такие слова как «все время», «никогда», «опять…» во время переутомления, стресса, отчаяния. Мы имеем полное право испытывать эти чувства, не стесняясь делиться ими с партнером, но облачая свои эмоции в другие слова.
Я строю стены вокруг себя
Иногда мы сдаемся, перестаем делиться тем, что у нас на душе и строим вокруг себя невидимые стены отчуждения, особенно в стрессовых ситуациях. Это распространенный способ справиться с трудностями, который мы используем, когда испытываем сложности с выражением своих эмоций и потребностей. Тем не менее, такая модель поведения только укрепляет барьеры между нами и нашим партнером, и если мы не найдем возможность их преодолеть, мы будем сталкиваться с одними и теми же проблемами снова и снова.
Если мы замечаем, что начинаем замыкаться в себе, когда сталкиваемся с проблемой, стоит проанализировать причины, по которым мы действуем таким образом. Уверенность в том, что нас не поймут, что нам не справиться со своими проблемами, панический страх в стрессовых ситуациях и трудности с переживанием сложных эмоций – вот некоторые из возможных причин такого поведения.
Такая стратегия справляться с проблемами может какое-то время работать, одновременно увеличивая вероятность столкнуться с этими же сложностями в другом контексте, а также повышает шансы встретить непонимание со стороны наших партнеров.
Все мы время от времени неосознанно используем стратегию дистанцирования, однако стоит убедиться, что мы не прибегаем к этому способу слишком часто. Если же это именно так, необходимо проанализировать значение этого паттерна поведения в своей жизни. Возможно, следует поискать другие выходы из сложных ситуаций, а также найти дополнительные ресурсы, которые помогут нам их преодолеть.
переведено : Alexandra Lyamova