Ожидания и стандарты в отношениях
У всех нас есть определенные стандарты взаимоотношений. Точно так же, как «золотое правило» определяет «относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам», наши стандарты определяют, как относиться к себе и как вести себя по отношению к окружающим. Стандарты определяют наши отношения. Но иногда мы путаем стандарты с ожиданиями. Когда наши, часто негласные, ожидания не оправдываются, мы чувствуем себя подавленными, расстроенными или даже злимся. Это, в свою очередь, может повредить нашим отношениям. Итак, как отличить наши ожидания и стандарты и почему важно понимать эту разницу?
Разница между ожиданиями и стандартами
Ожидания и стандарты – это разные понятия. Ожидания – это то, как мы хотим, чтобы сложилась та или иная ситуация, или что мы ожидаем от того или иного человека. Стандарты, однако, это уровень качества, который мы устанавливаем для себя и который служит основным критерием оценки. Проще говоря, ожидания – это наши фантазии, которые могут или не могут быть реализованы. Стандарты – это факты, которыми мы руководствуемся.
Если мы ожидаем, что наш партнер всегда будет приветствовать нас букетом роз и улыбкой после работы, это ожидание. Это идеальный сценарий, который мы создаем в наших фантазиях и хотим реализовать. В то же время этот сценарий необязательно будет реализован. Подумайте, насколько вероятно то, что ваш партнер всегда будет в состоянии покупать вам цветы после работы? Какова вероятность того, что у него никогда не будет проблем на работе, и он ежедневно будет приветствовать вас с улыбкой? Какова вероятность того, что вы забудете это и расстроитесь, когда реальность не будет соответствовать вашим ожиданиям?
Если же мы знаем, что наш партнер любит нас, и при этом достаточно искренен, чтобы сообщить, что у него был плохой день на работе, это стандарт. В этом случае мы не ожидаем ничего определенного. Мы ожидаем определенного стандарта поведения: симпатии и уважительной честности. Представьте, что ваш партнер, который, как правило, ласков, приходит домой расстроенным и не хочет говорить об этом. Как бы вы отреагировали? Вы бы обиделись? Вы бы восприняли это лично или подумали, что сделали что-то не так? Если бы такое произошло, вы бы, естественно, расстроились. Но в этом случае вы расстроитесь не потому, что ваш партнер не оправдал ваших ожиданий, а потому, что он не соответствовал поведенческим стандартам, которые у вас есть, что, возможно, обидело вас и плохо отразилось на ваших отношениях.
Очень важно выработать для себя стандарты, потому что они определяют, как к нам относятся другие. Устанавливая такие стандарты, мы даем понять окружающим, что мы уважаем себя, имеем высокую самооценку и четко понимаем, чего хотим. Демонстрируя это, мы побуждаем их относиться к нам с уважением, которого мы заслуживаем. Совсем другое дело – наличие больших ожиданий по отношению к себе или к другим. Иногда мы возлагаем большие надежды на что-то, потому что хотим контролировать ситуацию, но чувствуем, что это так. Мы также можем устанавливать высокие стандарты, потому что чувствуем себя неуверенно и пытаемся это компенсировать. Вышеупомянутый сценарий, например, является наглядным примером этого.
“Могу ли я с этим жить?”
Отличить стандарты от ожидания не всегда легко. Это особенно актуально тогда, когда наши стандарты или ожидания не оправдываются. В такие моменты мы можем чувствовать множество эмоций: гнев, боль, разочарование… Эти сильные эмоции могут осложнить понимание ситуации и контролировать наши реакции. Когда мы позволяем этому случиться, мы можем вспылить, накричать на нашего партнера или даже поднять руку на него, причем ни одно из этих действий не является конструктивным для наших отношений. В таком порыве эмоций важно сделать шаг назад, остановиться. Вспомните: когда вы сталкиваетесь с препятствием, как лучше всего его преодолеть? Ринуться решать ситуацию, действия в гневе или паникуя? Или лучше решить проблему спокойно и без спешки?
Скорее всего, вы лучше справитесь с проблемой, когда вы спокойны и собраны. Итак, допустим, ваш партнер сделал что-то, что не соответствует вашим стандартам или ожиданиям. Вместо того чтобы воспринимать это как призыв к действию, сделайте глубокий вдох и остановитесь. Сделайте несколько глубоких, успокаивающих вдохов и сосредоточьтесь на потоке воздуха вокруг вас. Если вам нужно уединиться, выйдите из комнаты. Сядьте поудобнее и просто наблюдайте за своими эмоциями. Вы чувствуете гнев? Панику? Разочарование? Страх? Постарайтесь понять, почему вы так себя чувствуете. Это потому, что ваш партнер оставил посуду в раковине, несмотря на то что вы много раз просили его этого не делать? Или это что-то более глубокое? Вы считаете, что поведение партнера является неуважением по отношению к вам? Или вам кажется, что вас игнорируют?
Наблюдение за своими эмоциями и реакциями, а затем их анализ помогут вам понять, чем вызваны эти чувства. Отличный способ сделать это, каким бы сложным он ни казался, это спросить себя: «Идет ли мне это на пользу?» Эта эмоция, которую вы испытываете, или реакция, возникшая на ситуацию – какая польза от нее? Другими словами, эта эмоция (реакция) помогает или ранит вас? Отвечает ли она вашим личностным потребностям или является помехой? Ответ на этот вопрос поможет вам отпустить то, что вы должны отпустить, и понять что надо оставить как есть. Как только вы это сделаете, вы сможете спокойно и рассудительно принять решение: можете ли вы смириться с поведением, которое демонстрирует ваш партнер или нет.
переводчик : Alexaandra Lymova