Как выстроить здоровые личные границы

Защита ваших границ, будь то эмоциональные или физические, является важной частью поддержания вашего психического здоровья. Устанавливая их для себя и рассказывая о них окружающим, вы защищаете свое тело и разум от волнений, насилия и пренебрежения своими потребностями.

В этой статье мы опишем три способа как определить свои личные границы и как защитить их в повседневной жизни.

Установка границ начинается с осознания

Первое, что нужно сделать, чтобы установить и защитить свои границы, это понять, что они из себя представляют. Это требует от нас ежедневного анализа того, что беспокоит нас, что вызывает гнев, обиду, заставляет чувствовать, что нас не уважают или игнорируют. Все нам знакомо это чувство, когда чье-то случайное слово или действие сразу вызывают у нас раздражение, гнев или разочарование.

Есть один нюанс. Иногда эти триггеры входят в список того, что являются нарушением границ в общепринятом смысле этого понятия, а иногда нет. Ложь, воровство, грубость, оскорбление чьего-либо внешнего вида или интеллекта – это поведение, которое большинство людей во всем мире сочли бы оскорбительным. В этих случаях легко расценить эти действия как нарушение ваших границ.

Однако бывают ситуации, когда мы можем обидеться на что-то очень личное для нас. Один из моих учителей называл это «спусковым крючком», триггером. Она объяснила, что у всех нас есть такие триггеры, которые мы приобретаем в течение жизни. Примером личного триггера может быть ситуация, когда кто-то повышает на вас голос, и вы испытываете дискомфорт, потому что в детстве на вас постоянно кричали родители. Если кто-то поступает так сейчас по отношению к вам, это немедленно возвращает вас к тем ситуациям, когда вас ругали и вы были обижены. Или еще хуже, если вы испытали физическое насилие в детстве, вы можете и во взрослом возрасте быть очень чувствительными даже к самым невинным прикосновениям. Это дружеское похлопывание по спине или прикосновение к руке может вызывать в памяти ужасные воспоминания о том, с чем вы столкнулись в детстве.

Уделите немного времени, чтобы подумать о ваших личных триггерах. Что может вывести вас из себя из-за какого-то вашего прошлого опыта?

Теперь подумайте, как вы реагируете, когда кто-то «задевает» этот триггер. Что вы чувствуете ? Как вы обычно реагируете ?

Возможно, самая важная часть процесса установления наших границ – это осознание их. В этом может помочь практика медитации и большая осознанность в течение дня по отношению к тому, что вас беспокоит. В следующий раз, когда кто-то будет вас раздражать или расстраивать, подумайте, умышленно ли он сделал это или же просто задел один из ваших спусковых крючков. Возможно, тот, кто это сказал или сделал, вовсе не считает это оскорбительным или неуважительным, и это является таковым только для вас.

Следующий шаг, который мы можем предпринять после осознание наших границ – это сообщить о них окружающим.

Как обозначить свои границы уверенно, но без агрессии

Слышали ли вы когда-нибудь фразу «люди обращаются с вами так, как вы им это позволяете»? Это важный шаг и, возможно, самый сложный в защите ваших личных границ. Почему? Потому что большинство из нас не любят конфликтовать или расстраивать других.

Тем не менее, есть способ обозначить свои границы, сохраняя при этом доброжелательность и мир. Проблема в том, что многие из нас подавляют свои чувства, а затем в какой-то момент, при малейшей провокации, взрываются и агрессивно демонстрируют их. На мой взгляд, это компрометирует такое понятие как уверенность.

Как мне однажды сказал тот же учитель: «Говори то, что имеешь в виду и имей в виду то, что говоришь, и не скупись на объяснения». Это был момент откровения для меня.

Разговаривая с другими о том, что я считаю нарушением моих личных границ, я могу дать им почти полную инструкцию по взаимодействию со мной. Это как раздавать книгу о самом себе «Одинокая планета»: издание «Все обо мне».

Когда кто-то переходил границу, мне было легче говорить о том, что я пережила в своей жизни, и почему то, что он сделал, задевает или обижает меня. Сначала было очень трудно говорить об этом, но со временем я увидела, как мои друзья и коллеги были рады узнать обо мне такие вещи. Это также побудило их поделиться некоторой информацией о себе, которую я о них не знала. Например, одна коллега, которую я все время называла «милой» (и я действительно считала ее такой), дала мне понять, что для нее прилагательное «милая» было несколько обидным, потому что из ее собственного опыта так называли маленьких наивных детей. Я и подумать об этом не могла и просто перестала так ее называть. Это, конечно, элементарный пример, но он показывает, как, совершенно не подозревая об этом, мы можем говорить и делать то, что ранит других людей. Этот пример также показывает, что большинство людей на самом деле имеют благие намерения, но не владеют достаточной информацией о том, что может обидеть вас.

Ищите поддержку в тех, кто вас хорошо знает

Один из лучших способов помочь себе в этом путешествии к самопознанию и установлению границ – это найти обратную связь от тех, кто знает вас лучше всех. Составьте список друзей, коллег и членов семьи, которым вы доверяете, чтобы рассказать о ваших триггерах и границах. Это также могут быть люди, чье поведение в конфликтных ситуациях является для вас примером. Когда возникают определенные ситуации, и вы не знаете, как корректно озвучить свои границы и чувства, спросите их, как бы они поступили. После некоторой практики вы начнете интуитивно понимать, как бы они разрешили данную ситуацию и применять этот подход в своей жизни.

Расскажите нам, как вы устанавливаете личные границы, что работает, а что нет? Какие у вас есть триггеры, о которых вы теперь можете рассказать окружающим?

Leave a Reply